تمارين وجود

كل ما يحدث في العالم وانت غائب عني هو تمارين وجود
عبث – لاشئ حقيقي

بكلمات تشبه تلك
أستطيع بسهولة ان أكره العالم واتداعي تماما
وأنا اعرف أني اخبط رأسي في حائط حاسم
تشج رأسي لنصفين غير متعادلين
تسقط انت مع الدماء تغطي ملابسي والرصيف
أترك كل شئ وأجلس جوارك
و ابتسم لأنك هنا –

في إتجاه العودة

أفكر الآن ما الذي نفقده في رحلة الذهاب ويحتاج منا العودة للم شتاته

أفكر في قطار العمر الذي يمضي في اتجاه واحد
وتشغلني جد كل حيل البشر للعودة إلى هناك البعيد
إلى ذكريات الطفولة
إلى اول الألوان التي جذبت أنظارنا نحن الأطفال .. إلى رائحة أمنا وصوتها الذي تعرفنا عليه قبل الخروج للحياة
إلى نتيجة الشهادة الابتدائية وذلك الحفل العظيم الذي أقامه لأجلك والديك إذا كنت طفل أول مثلي.
أو الامبالاه التي قابلوا بها نجاحك لأنك طفل اخير جئت بعدما تكرر كل شئ مرات النجاح والرسوب والأمل والموت
كل شئ – انت نيجاتيف لما شاهدوه من قبل مع اطفال اخرين هم اخوتك او في حياة اخرى عندما كانوا اطفال يلعبون دورك .

أفكر في أمي ، وإخفاقي أمام المكائد التي طوقني بها حنيني لها
أخجل من أشتياقي لحضنها وقبلة على وجنتي تلثمني بها في لحظة ضعف تجتاحني
أخجل من رغبتي في قبلة وحضن منها انا التي أوشكت على الثلاثين من عمري .
وأفكر كم عمرا فوق عمري احتاجه لأتخلص من شراك الحنين .

أفكر في خصلات شعري الذهبية التي صبغته بها اليوم لأستدعي العيد
وأفكر في دموعي التي اغرقت وجنتي لحظة أن رفع " هاني" الفويل عن شعري
تلك النظرة التي قابلتني في المرآه كانت لفتاة صغيرة اعرفها
جاءت مع امها عندما اكملت عامها السابع عشر لتغير لون شعرها للمرة الأولى
هو نفس اللون الذي أختارته أمي من الكتالوج واحببته انا وقتها
هو لون شعر " يسرا" المفضل ولوني المفضل الذي غيرته من سنوات وفضلت عليه أحمر التوت
لأبدو أكبر واكثر نضجا لابدو مختلفة عن الفتاة الصغيرة

اليوم عدت بسنوات عمري العشر التي غادرت
اليوم عدت رغم الغربة والألم والوحشة
لكن دموعي هزمتني
لأني كنت اليوم تلك الفتاة الكبيرة التي جاوزت السابعه عشر واقتربت على الثلاثين
وأضطرت أن تشير وحدها للونها المفضل في الكتالوج .. لأن امها لم تعد هناك لتختار معها شئ .

منامة

أكتب لأنجو ..
لأغادر عالمك دون خسائر تذكر في الأرواح ..

أكتب لأنجو ..
علمتني الحياة أن الأحلام التي لا تتحقق قد تكسرنا ..

وأن أحلام العمر التي تمس أرض الواقع تترك مذاق أبدي لسكر النبات على شفانا حال تحققها .
أفكر أنك تشبه منامتي الرمادية ..
داخلها أشعر بالتحرر والطفولة
أشعر أنها تحتوي هشاشة جسدي وضعفي ..
أنت منامتي الرمادية الفضفاضة الطرية التي أخفي داخل أكمامها أناملي الباردة في ليالي الشتاء
ملمسها الناعم يذكرني بأمي
عبقي الطازج في الصباح يحمل نفس رائحة جسد أمي
اتمهل في الفراش .. اتشمم رائحتها المتماهية في رائحتي .. أغمض عيني ويختلط علي الأمر . ... فلا أعرف إن كنت داخل منامتي أم في حضن أمي .. أم مختبئة برأسي بين كفيك ..

أفكر في طريقة لأوقف فيضان انفعالاتي نحوك ، أفكر في ثلج سفينة باولينا في رواية" ابنة الحظ " ربما يبدو ملائما لحفظ إنفعالاتي من العطب والجنون ..

أفكر أن ازدحام عالمي بالأصدقاء والنجاح والخطط بديل شرعي لغيابك .. -هي عملية إحلال- .
طوال الوقت أقايض على روحي ووجودك .. فأسلم روحي لشيطان الكتابة والأصدقاء واللهو

والمجون المدهش في عالمي البسيط .
طوال الوقت أقايض العالم كله بوجودك

وفي النهاية أنفض كل شئ وأبدل كل العالم بجلسة معك نقتسم فناجين القهوة والحكايات والضحك .
طوال الوقت أستبدل هلاوسي بشأنك ورغبتي في اختلاط أرواحنا وحياتنا ودمائنا ...

استبدلها بغيبوبة واعية والم عظيم يشق روحي ويتركني مستباحة
أفكر.. كيف تتفرج على معاناتي !
كيف تبدو طوال الوقت رد فعل لجنوني وغضبي وألمي !
ما الممتع في ذلك!

تبدو تساؤلاتي بشأن مشاعرك أكثر ارباكا
كيف لم تتحقق هواجس كويلهو لنا ؟وكيف لم يتآمر العالم كله
مع ارادتي ضدك ؟

أفكر حتى أنك ذنب يعاقبني به الله
على اخطاء فادحة في حياة أخرى ..

واني لحظة ان أوفي ديوني ستتبخر أنت وتحل ألغاز أوجاعي كلها .

ستيلا مننا وعلينا

لأنك تتركني الملم ملابسي وكتبي وأسحب قطي الصغير المنقط
تتركني أتعثر أمام المنضدة التي نقتسمها للكتابة

وتناول الوجبة التي تجمعنا بعد يوم طويل من البشر والصخب والجنون

لأن ملامحك تبدو لا مبالية وانت تقلب في رواية سيئة لساراماجو
فأنا أصفع الباب خلفي دون دمعة واحدة
أجلس على الرصيف قليلا
عادتي السيئة عندما اكون غاضبة وحزينة انجذب نحو الارض كمغناطيس

وكأن العالم على اتساعه لا يحتمل انتصاب قامتى

وكأن انقسامي وجلوسي على الارض يبدو مشاركة وتواطأ من جسدي لأحزاني

ولأني أفلت القط المنقط من يدي وعبر الشارع دون ان اقوى على اللحاق به
ولأن باب الحانة كان مفتوحا
ولأن ستيلا مننا وعلينا
فقد جلست أمام زجاجة البيرة الخضراء

وإلى جوارها طبق الترمس الذي لم يستوي تماما فتشعر في طعمه بالمرارة

وحضور قوي للون الاخضر
وإلى جوار الاثنين طبق الطماطم والخيار بلا جزر اليوم
ربما لأني استهلكت الجزر كله في صنع طبقك المفضل البسلة بالجزر
ولأنك غضبت ورفضت تناول الطعام لأنك تحبها مطبوخة بيما افضلها أنا مسلوقة بالمايونيز ...
ولأننا في مجتمع ذكوري ولأنك رجل تفرض سطوتك على روحي طوال الوقت
وتملأ جسدي بالكدمات الزرقاء بفعل الحزن والحب

فقد اعتذرت لك ووعدتك بالتوقف عن صنع وجبات المطبخ الإيطالي

والاكتفاء بالوجبات التقليدية لانها تلائم مزاجك
بينما تصيبني بالإحباط

ولأني أحبك فقد لملمت كتبي وملابسي

وتبعت القط المنقط إلى البيت من جديد

فضفضة

لم اعد أحتمل ضربات قلبي

التي صارت متدافعه وسريعه وعنيفه في آن واحد
أفكر ما الذي يحدث في حجرات قلبي المتعبة من حبك

ومن المجهود الجنوني الذي أفعله وحدي طوال ايام الاسبوع
أفكر في الفتيات الخمسين الذين يسكنوا جسدي
ويمارسون حياتهم كلهم بنبضات قلبي أنا
أفكر كيف ابدو أم وأخت وصديقة وطفلة ومحبة معذبة

وإمراة قوية تواجه الحياة والعالم
أفكر حتى في دوري كغانية في ليالي الشوق بيننا
وأجدني مرهقة ومتعبة
أفكر اني كنت أحتاجك اليوم واني كنت خائفة جدا

وانا امضي في الشوارع شبه الفارغه الا من القطط والمتسولين

لأن الأهلي يلاعب فريقا خرافيا لم أهتم أن أعرفه
فكرت اني احتاجك أكثر لحظة إنتهاء الماتش
لأن الشوارع امتلأت فجأة بالبشر
كانوا سكاري تماما بنشوة الفرح
وأنا نملة وحيدة بين امطار الجنون
أجرب ان اكلمك لأخبرك اني اشتريت كتبا جديدة
لأخبرك اني مريضة وان قلبي يوجعني

واني سأستشير اليوم طبيبا وأني خائفة من ذلك
أردت ان أخبرك أيضا عن شئ أسعدني اليوم

واخر كاد ان يبكيني
أردت ان أريك الشال الاسود الجديد الذي اشتريته للشتاء

واسألك عن رأيك فيه
أردت ان اصب روحي كلها في دورقك واتلاشى
أخرج هاتفي المحمول

وبدلا من اطلب رقمك أمسح اسمك من على الجهاز

وامضي وسط الزحام

في مديح إكتمالك

كنت اظن ان لدي ّ يقين بكل ما افعل
لكن كلمات مبهمة منك لا تعنى نصفها على الأقل تربك حياتي كلها ، وتعطل خطوات سيري
وتهدم معبدي فوق رأسي
فلا اعرف هل احب الكتابة والشهرة والمقهى والأصدقاء الذين اجمعهم عبر رحلة العمر كله
أفكر هل احب طفولتي وصبايّ وشبابي
أفكر حتى في إيماناتي كلها
أقف امام المرآة ارتجف من الخجل
واتساءل كم مرة قد أحتمل أن تخذلني !
كم مرة قد تصدمني مواقفك
متى سأثور للابد
وأوقع عقد الفراق من دمي السائل
أفكر حتى اني أكره حياتي
واني اكره الكتابة التي تخبرك كل ما أفكر فيه واشعره
وأنك تحاربني بما تخطه يدايّ
وتديني بما اوقع عليه
وتطالبني بصكوك الملكية والعبودية
وأني استسلم وأتعري امامك بإرادتي وبرغبتك البين بين فيّ
ولا تنسى ان تخبرني أنك زاهد في جسدي وعقلي وجنوني
وان كل ما يجمعنا هو وحدتي ورعبي من فقدك
وأنك قوي وناضج ومكتمل
ومكانك هناك في السماء البعيدة بين الغيوم التي تملأ ليلتي التي اقضيها في شرفتي حبيسة للابد
احدق نحو سماء غريبة عني لن اطولها ولن تقترب هي لتربت على كتفي

أرواحنا

يأتنس كل منا بالآخر
أشبك اناملي بأصابعك ، أتأمل وسامتك الطاغية ،

أحفظ في ذاكرتي نظراتك لي
ونثرثر
لأننا اصدقاء ولأنك حبيبي ولأني غاليتك
لا ينتهي الحديث بيننا
لأننا نتذكر كل ما مر علينا قبل ان نجتمع من جديد في الحياة الجديد
لأني اصدق ان أرواحنا تتلاقي في كل حياة
وتعود لتجتمع من جديد حتى نهاية العالم
وأنك تعاقبني في هذا العالم على كل اخطائي التاريخيه في حقك في الألف سنة السابقة
وأني ادللك وأحتمل قسوتك ومزاجك الغجري لاني في المرة الاخيرة التي تجمعنا فيه كنت أمك وكنت انت طفلي
أنا أدفع مقدما هذه المرة لتصبح مدينا لي بما ستفعله في الحياه القادمة عندما ساكون طفلتك
تسألني هذه المرة لأننا حبيبان وصديقان
ولأني اشتهيك كحبة توت تذوب على طرف فمي
ولأن لديك فضول ان تجرب انعجان جسدينا
تسألني عن أحلامي للأيام القادمة
أنظر نحوك وافتح صندوقي الصغير
واخبرك بأني ارغب في بيت ريفي من عدة طوابق يمتد اللون الاخضر من حوله ألمح منه البحر أو المحيط أو السحاب
واني اتمنى ان اكتب لاخر يوم في عمري
أن اموت وأنا أكتب لاني لن احتمل الحياه يوما واحدة بلا حروف
وأخيرا أنظر في عينيك واغالب بكائي واخبرك ان حلمي الاخير هو
أنت
أن ابقى معك للابد وأنجب لك عشر أطفال
أو أخرج حالا من حياتك وأن ينزع الله برحمته حبك من قلبي وحضورك الذي يمضي في تيار دمي
أقول كل ذلك وأنجح في أن أبتسم
وأنا أحاول فك تشابك كفينا
بلا تدفق يذكر للدماء